分手之后（1 / 3）

那年夏天是我过得最冷的一个夏天，由相识到说再见不过一个多月的事情，却是我这辈子都无法忘怀的事情；

分手一个星期的时候，我把他的电话号码从我手机里删除，打开□□，那里他的名字是灰色的，我点击右键删除，显示是否从对方联系人中删除自己的名字，我犹豫之后选择了否，我希望有一天他还能找到我；或许这是我最后一点自尊与希望了；

分手后的第二天，我给他打电话他不接，发信息不回，我去了他家楼下等他，我不想去他家，因为我是从那里走出来的；我在楼下从六点一直等，边等边哭边发信息给他，天黑了，路上的行人用奇异的眼光看着我；甚至有不怀好意的男人站在附近驻守，还吹着口哨；他房间的窗帘拉的严严实实，可是我知道他在家，我不停发信息给他，我说对不起，我说我错了，我说我求你下来，我想见你，我们谈谈，我说我爱你，我从来没说过我爱你，对任何人；我一直说不出肉麻的话，而且我是内敛且不善言辞的人；那一刻我想我甚至可以卑微的跪下求他，我从来不知道我原来可以做到这些，我曾经多么看不起女人为了爱情放弃自己的自尊，自爱，我一直以为女人可以没有爱情，还有事业呢；我以为我会是女强人在事业上做的风生水起，眼泪和我没关系，那一

刻我什么都想不起，只想我和他回到当初男女朋友的位置上；九点十点的时候，那条路已经灰暗了，路边只有一盏路灯散发昏暗的光芒，路过的男人们对我吹着口哨，甚至说些下流的调戏话语，我只顾自己流泪的发着短信，若是平时我必定瞪眼回敬他们，可是现在我觉得自己就像一片凋零的叶子，正从一棵树上落下，眼看就要落在地面上腐烂，然后融入泥土，不再有一丝痕迹；又是萧瑟的一叶小舟飘荡在浩浩荡荡的大海上，没有目的，只能随风浪起伏；路边的男人越来越过分说些无耻的话，他终于掀开窗帘一角，露出一个头，对着吹口哨和说无耻话的人大骂，让他们滚，见到他那刹那，我内心狂喜，听到他还维护我，我兴奋的以为他心中还有我，还在乎我；他吼走了那些人，从四楼的窗户上对我说你回去吧，我们没有可能了；我将短信的话又说了一遍，我知道他一定看了我的短信，可是我所要说的话都在短信里发给他了，其他的我真不知道还有什么话没说了；他站在四楼窗后，我站在一楼地下，我只能用仰望的眼神对他，从一开始就是我输了；若没有开始那该有多好；所有的决定权都在他手里，他坚决的拒绝和我复合，我想或许他早就想要抛弃我了，只是等我提出分手而已；而我真的就给了他这个机会。十二点都过了，我站在他楼下六个小时，他没有下楼见我，他无视我卑微的乞求，我可怜的眼泪；他只说那么晚了，你回家吧，说出去的话没有收回的；我再说什么都没有用了，我转身落寞的走了，我对他还有什么期望呢；我只是不能接受自己吧；我走到隔壁一条马路上，那里有个电话亭，我麻木的伸出手打开们，将自己关在里面，坐在角落里将自己死死抱成一团，我一直哭，一直哭，我停不下来，我不停的劝解自己，看开一些，还有整片森林，即使没有森林，我还要工作，还要养活自己；我一遍遍的劝自己，一遍遍的想着那个名字，一遍遍的流泪，干了又湿，湿了又干，一直到凌晨6点钟，天空微微亮了，我害怕被人看到那么落魄的我，我起身回家收拾，还要去上班；还要拿出部门经理的姿态去面对手下的人；

我总想起一首歌：我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道世界若是那麽大为何我要忘你无处逃我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道世界若是那麽小为何我的真心你听不到

我一边认真工作，安排事物，一有空就躲到楼上样品间的角落哭泣，我甚至安排很多工作给自己做，可是却又常常走神，晃神的时候无非脑海里就是他的名字；我恼自己无用，气自己卑微，可是却管不了自己的内心；不管工作再忙，总要回家，可是回家的路要经过他家楼下，我每经过一次，心痛万分，忍不住还要抬头看一眼他的窗户，阳台上还晾着他的衣服；我开始尝试绕很远的路从另一个门回家，可惜我们住的太近；我家的窗户后面就是他家那栋；当初相识也是因为房子的关系，通过一家中介介绍了一个满意的房子，上午看房，下午去签约，中午说被别人签走了，这家中介是从别的中介手里拿的房源资料，那家别的中介才是房东放钥匙的中介，他租了那所房子，我所找的这家中介没有办法帮我们跟房东谈再签回这个房子；想着没缘分，又重新找了一家中介，看中了这个满意房子的前排一套房子，看房子的时候说起我之前看中后面的那栋房子，可惜被别人抢先签约了，这个新找的中介大妈笑呵呵的说就是她签的；

签约的时候在中介大妈的房产公司交接，我进门的时候扫了一眼右边的会客桌有三个男生坐在那，没有地方坐了，我就站在中介大妈的办公桌把手续办了；热情的中介大妈还说就是他们签了你看中的房子；我再次抬头看了一眼那三个男生，并没有看的清楚，然后不再看了，我没有直视他们的大胆，特别是陌生的男子；我对感情懵懂，我害怕表达自己，我更害羞，不知